CARTA PARA A EX...

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho Nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi aúltima gota.
Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure .
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!
Assinado: Sua Ex-mulher.

Querida ex-mulher, Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse Bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

TELEPATIA...

Paciente testa colar que transforma pensamento em fala. Em vez de falar, Michael Callahan apenas pensa. A pessoa do outro lado da linha telefônica ouve a mensagem. Telepatia? Ficção científica? Na verdade, Callahan está usando um colar criado por sua empresa, a Ambient, capaz de transformar os pensamentos em voz. O equipamento, batizado como Audeo, ainda está em desenvolvimento, mas poderá devolver a habilidade de conversar a pessoas que sofreram problemas neurológicos. Em um evento conduzido por uma fabricante de microchips, o fundador da Ambient demonstrou o funcionamento do aparelho, conversando – sem pronunciar uma palavra sequer – por telefone. Veja o vídeo disponível no YouTube.Além de auxiliar pacientes com danos no sistema nervoso ou incapacidade de falar, o Audeo, segundo seu fundador, poderá ser utilizado para fazer ligações telefônicas privadas em ambientes públicos, por exemplo. Colar 'telepático' transforma pensamento em vozEquipamento pode devolver fala a pacientes que sofrem de doenças degenerativas.Empresa também criou sistema para facilitar uso de cadeira de rodas.

... o desenvolvedor recomenda nao usar durante o ato sexual... ou nao pensar na Angelina Jolie durante o mesmo.

MARIDO PREOCUPADO...

A EVOLUÇÃO DO HOMEM

Um cara metido a esperto estava num onibus praticamente vazio.

De repente, o onibus para e entra uma freirinha muito linda e gostosa, com carinha de 19 aninhos e senta do lado dele...

Durante toda a viagem, o espertão fica de olho nas pernas cobertas e no rosto angelical da freirinha doido pra chama-la pra sair...

Depois de 15 minutos ele cria coragem e chama a freirinha pra ir até sua casa!!! A freira, muito irritada, da sinal e desce no ponto seguinte...

O cobrador do onibus, que ouviu tudo, chama o espertão e diz:

- eu sei um jeito de vc comer esta freira facil!

- Qual? - pergunta o esperto..

- Essa freira mora no meu bairro e ela vai no cemiterio rezar pela mae dela toda quarta-feira as 20:00hs em ponto.

Voce podia aproveitar esse cabelão q vc tem, botar uma túnica, uma sandália velha, aparecer por lá e dizer q é Jesus Cristo.

Depois disso vc ordena q ela transe com vc...

-Cara, otima ideia! Na quarta-feira às 19:55, o cara, em trajes, se esconde atras de um dos túmulos e observa a freirinha vindo de longe.

A freirinha ajoelhou-se tampou o rosto com o veu e começou a rezar e chorar perto do tumulo de sua mãe. De repente, o cara sai de tras do tumulo e grita:

- Eu sou o seu Senhor Jesus, vim para salvar a humanidade mas antes preciso q vc transe comigo.. a freira, com uma voz meio rouca e arrastada:

- claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos q fazer somente sexo anal...

-Tudo bem - disse o esperto O cara travou na freira antes mesmo que ela levantasse...

Depois da terceira muito bem aproveitadas, o esperto nao resiste e confessa:

- hahaha! Eu nao sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!!

A freira tira o veu e diz: - hahaha! e eu nao sou freira, eu sou o cobrador!

HISTÓRIA DE PESCADOR...

Em abril de 1983, o biólogo Bill Wengert e alguns colegas do Game and Fish Department, do estado norte-americano de Wyoming, pegaram cerca de 12 mil trutas na represa Flaming Gorge, no sudoeste do estado. Algumas delas foram escolhidas para fazer parte de um estudo, e tiveram as nadadeiras marcadas para eventual controle. Recentemente, Wengert estava pescando na represa - que tem quase 150 quilômetros de extensão - e pegou uma truta de 58 centímetros. Ele percebeu que a nadadeira esquerda tinha uma marcação, o que indicava que ela já havia sido estudada.

Examinando dados históricos dos estudos feitos pelo departamento, Wengert descobriu que o peixe tinha sido marcado em 14 de abril de 1983. "Eu devo ter marcado as nadadeiras deste peixe 25 anos atrás", disse ele, surpreso. Wengert, um veterano de 35 anos do órgão, estima que a truta tenha cerca de 26 anos, porque os peixes pegos para análise passam cerca de um ano com os biólogos até serem soltos. Na ocasião, a truta era um peixinho de pouco mais de 1 quilo.

MULHER DIRIGE CARRO ROUBADO HÁ 38 ANOS

Carro foi pintado de azul, teve motor reformado e acumulou 480 mil quilômetros.Mulher concordou em devolver a 'caranga' ao dono.
Eu sei que é difícil, mas devolver o carro é a atitude certa", diz Judy Smongesky, a mulher que dirigiu um Mustang por 38 anos sem saber que o automóvel era roubado.

O Mustang foi comprado pelo pai de Judy em 1970, em uma loja de usados em Bellflower, nos Estados Unidos. O que nenhum dos dois sabia, porém, é que o carro havia sido roubado um mês antes de Eugene Brakke, na cidade de Burbank.

O dono legítimo certamente não esperava reencontrar a "caranga" depois de quase quatro décadas, mas parece ter ficado contrariado com as modificações: motor reformado duas vezes, 480 mil quilômetros a mais no odômetro e uma pintura azul-prata sobre o dourado original de 1965.

Judy diz que só descobriu que o carro era roubado quando tentou vendê-lo. Ela concordou em devolver o Mustang ao dono legítimo: "O carro é dele, mesmo que ele o tenha dirigido por 4 anos e eu, por 38", diz.

O dono original deve assumir a direção em breve. "Eu ainda não chorei, mas quando ele levar o carro vai ser difícil me segurar", adianta a garota.

TÔ FAZENDO MINHA PARTE...

PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.

TRAVAS 'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.

DESMANCHE 'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.

BUSCA 'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.

DESTINO DOS CARROS 'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.

ENCOMENDAS 'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.

TRÁFICO 'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.

CARRO ROUBADO 'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.

CONSELHOS 'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.

PREÇO 'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'

JUSTIÇA 'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.

PROFISSIONAIS 'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.

DOM 'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.

DESAFIO 'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.

AUTOCONFIANÇA 'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.

COMENTÁRIO Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena... Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...

UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO! Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia: Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc.
Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças. Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.. O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa. O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental. Jamais reagir, só em filmes dá certo. O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder. Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente. O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
·Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso? · Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar? À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento...

Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP Departamento de Polícia Técnica

É VELHA, MAIS É BOA...

Um rapaz entrou no banco dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, caralho !!! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !!!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra !!! Eu acabei de ganhar R$ 58> milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho !!!
- Sei, sei, entendo....e essa puta ordinária está dificultando as coisas para o cavalheiro?!

MANUAL DA MULHER...

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Cabeça de rato provoca recall de salgadinho na Coréia do Sul

Biscoito salgadinho de camarão é um dos mais populares no país asiático.
Da BBC

A empresa que produz um dos biscoitos salgadinhos mais populares da Coréia do Sul está fazendo um recall do produto depois que uma mulher encontrou uma cabeça de rato dentro de um dos pacotes.
A consumidora achou estranho quando encontrou um objeto semelhante a uma pele oleosa em meio aos camarões fritos.
"Quando olhei de perto, vi os dentes e um olho. Era exatamente como um rato", disse a mulher em entrevista à mídia local.
Segundo o correspondente da BBC em Seul John Sudworth, a Nongshim, maior produtora de alimentos processados da Coréia do Sul, lançou um pedido formal de desculpas e já mandou recolher milhares de pacotes do produto das prateleiras.
"Do fundo do nosso coração, nós pedimos desculpas aos nossos clientes que vem nos apoiando há 40 anos", disse a empresa em comunicado.
Autoridades de vigilância sul-coreanas já inspecionaram uma das fábricas da empresa na Coréia do Sul e planejam visitar uma usina na China que também realiza o processamento do produto.



...coitadinho do cozinheiro

BAMBI NÃO ENTROU...

Um dia após a derrota por 4 a 1 para o rival Palmeiras, pelo Paulistão, o São Paulo esqueceu os momentos ruins e fez festa no Morumbi para o lançamento de produtos com a marca do clube, como roupas de cama, bichinhos de pelúcia, tênis, entre outros. O Tricolor fortaleceu ainda a ação com personagens da Warner Bros., em parceria que já dura um ano. Pernalonga e Taz, personagens de desenho animado, estiveram presentes na festa. Do time são-paulino, Carlos Alberto e Hernanes prestigiaram o evento.
- O Pernalonga e o Taz só vestiram uma camisa de clube no mundo, e é do São Paulo. Lançamos agora uma linha voltada também para a família toda - comemora Júlio Casares, diretor de marketing do Tricolor.

MAIS UMA DO KIBELOCO

DO KIBE!!!

ADEUS SUPERNANNY

COITADINHA DELA...

Ex-mulher de Paul McCartney recebe R$ 84 milhões em divórcio

"Estou muito contente que isso tenha terminado", declarou Heather Mills aos jornalistas.A soma obtida pela ex-modelo é menor do que haviam previsto alguns jornais.

Um juiz britânico decidiu nesta segunda-feira (17) que 24,3 milhões de libras (R$ 84 milhões) da fortuna do ex-Beatle Paul McCartney devem ir para sua ex-esposa Heather Mills, ao término de um dos divórcios mais caros dos últimos tempos.
"Estou muito contente", declarou Mills aos jornalsitas que a esperavam diante do Alto Tribunal de Justiça, onde transcorreu a árdua batalha legal sobre o acordo de divórcio. "E estou muito contente que isso tenha terminado", acrescentou a ex-modelo. A soma obtida por Mills é menor do que haviam previsto alguns jornais, que a situavam em torno dos 60 milhões de libras (R$ 207 milhões de reais), o que teria constituído um recorde no Reino Unido. O ex-beatle, de 65 anos, e Mills, de 40, se casaram em 11 de junho de 2002. Ele pediu divórcio alegando que sua mulher não tinha um "comportamento razoável". A ex-modelo, que perdeu sua perna esquerda após um acidente de carro, disse que McCartney não conseguiu protegê-la de difamação, ameaças de morte e outras agressões durante o processo de separação. Ela disse que vinha sendo tratado na mídia de uma forma pior que a de "pedófilo ou de um assassino".

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...

Estudante que dormia na aula processa escola por ter sido acordado

Professora teria batido com a mão na carteira em que estudante dormia.Aluno diz que o barulho lhe causou “danos auditivos severos”

Uma escola americana na cidade de Danbury, no estado de Connecticut, está sendo processada por um aluno que alega ter sofrido “danos auditivos” quando foi acordado por uma professora enquanto dormia durante a aula. Segundo documentos do processo, Vinicios Robacher, um estudante de 15 anos, alega que sua professora Melissa Nadeau teria dado “uma forte batida com a palma da mão” em sua carteira quando ele dormia.
Além do susto, Robacher alega que o barulho causado pelo método pouco usual de ser despertado lhe causou “danos muito severos em seu tímpano esquerdo”. O ato teria acontecido no início de dezembro do ano passado.

... tá certo! um aluno dormindo em sala de aula, não pode ser acordado dessa forma, aonde vamos parar?!.

CHINESINHA FOGO!!!

Chinesa briguenta não admitiu a falta de higiene e incendiou os lençóis.Casamento acabou em tragédia um mês e dois dias depois de ter começado.

Uma chinesa recém-casada queimou o marido vivo porque ele foi para a cama sem lavar os pés.
"Wang e sua esposa, Luo, se casaram no dia 2 de fevereiro. O casal, no entanto, freqüentemente brigava por qualquer motivo, mesmo durante a lua-de-mel", afirma a agência oficial de notícias Xinhua.

Tragédia
No dia 4 de março, o casal teve outra de suas brigas. Para tentar acalmar os ânimos, eles tomaram juntos uma garrafa de bebida alcoólica não-especificada.

"Por volta das 10h da noite, Luo viu o marido deitar-se na cama sem lavar ou limpar os pés. Em um acesso de fúria e embriaguez, ela pôs fogo nos lençóis", conta a agência chinesa.

Quando ele acordou, os dois recomeçaram a brigar. Muito bêbado, Wang desmaiou. O fogo tomou conta do quarto. Luo correu para a sala e deixou o marido queimando. Ele morreu. Ela foi presa.

... e a bebida alcoólica "não-especificada"???, um amigo de um amigo meu ficou curioso pra saber do que se trata?, eu hein?!.
PS: Por via das dúvidas, parei com a BALALAIKA.

A DERCI RECOMENDA...

SÓ POR DEUS!!!

A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupar mas por que cueca ? Joãozinho: È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
- Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!

EU VI DUENDES... EU VI GNOMOS...

'Gnomo' aterroriza cidade argentina

Aparição foi filmada por jovem que estava conversando com amigos.
Em outubro de 2007, ser misterioso assustou funcionários de ferrovia.

Imagens gravadas por um jovem transformaram-se no grande medo dos moradores uma pequena cidade no interior da Argentina. O "gnomo" de General Güemes, na província de Salta, teria sido flagrado ao lado do cemitério da cidade no início de março. Um anão? Uma criança? Um boneco? Ninguém consegue convencer a população da cidade de que o vídeo, que mostra o pequeno ser vestido "a caráter" e caminhando aos saltinhos, não prova a existência de algo "sobrenatural".

... ficou curioso???

AQUI!!!

Artista que pinta com pênis vai concorrer a prêmio máximo na Austrália

'Pricasso' não usa pincéis convencionais.
O artista Tim Patch já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra


(Foto: David Gray/Reuters)

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março.

...Resta saber qual é o prêmio?! Tinta a base de Viagra?!

PRA VC MASCARI, TÁ BOM... PRO MAURO TB.

ASSALTO... MUITO BOA!!!

PRACAS DO BRAZIU!!!

Coitadinha da Santa... ZÉLIA.

COITADA DA MINIE... ESSE MICKEY...

do Blog do Rigon

De acordo com o boletim de ocorrências da PM, às 22h55 Mickey B.S.F., de 20 anos, foi preso por estar arremessando bombas no interior do Estádio Regional Willie Davids. Com ele foram encontradas cinco bombas. Mickey estava jogando as bombas da avenida Demétrio Ribeiro.Por volta das 23h45, a PMÀs 23h45, na avenida Prudente de Morais, defronte o estádio, a PM, segundo o boletim, "deparou-se com um grupo de pessoas que estavam saindo do estádio e passaram a proferir palavras de baixo calão contra a guarnição. Diante dos fatos, a equipe encaminhou Jaelso L., 46 anos, Athos R. B. S., 29 anos, Milton C. J., 18 anos, Carlos R. S., 32 anos e Rodrigo M. S., 25 anos à delegacia de polícia para procedimentos cabíveis".

Idoso furta terno de loja, mas é pego pelo cabide

Ladrão alemão escondeu a peça por baixo da roupa do corpo. Enquanto dizia que não ia comprar nada, a vendedora notou o cabide saltando para fora.

Um idoso alemão tentou furtar o terno de uma loja de roupas masculinas escondendo-o embaixo da roupa do corpo.
Segundo a polícia, o homem foi pego por causa de um "detalhe": ele esqueceu de tirar o terno do cabide.
A assistente de vendas da loja, que fica na cidade de Aachen, (quem procura... Aachen. Eita Maurão.) no oeste da Alemanha, percebeu o cabide escapando enquanto o idoso dizia a ela que tinha decidido não comprar nada.
"Só um luminoso escrito 'prenda-me, sou um ladrão' teria feito esse ladrão parecer mais amador", declarou a polícia para a agência de notícias Reuters.

VOLTEI A POSTAR...

Seios 'gigantes' salvam modelo japonesa de condenação na Justiça

Ela era acusada de invadir a casa de um homem por um buraco na porta e destruir tudo. Juízes concluíram que ela simplesmente não passaria pelo buraco com aquele corpão.

Os grandes seios de uma modelo japonesa -famosa por aparecer em comerciais na TV- acabam de salvá-la de uma condenação na Justiça. Serena Kozakura, de 38 anos, foi presa no ano passado, acusada de destruir a casa de um homem com quem estaria tendo um caso. Para entrar, ela teria aberto um buraco na porta a pontapés e invadido a propriedade por essa abertura. Aparentemente, o homem estava com outra mulher, pivô de toda a confusão. O caso ganhou notoriedade no Japão, e a TV Asahi até pediu para Serena tentar passar pelo rombo na porta - que, segundo ela, foi feito pelo próprio dono. No julgamento, em Tóquio, a defesa da modelo levou um prato do tamanho do buraco e disse que ela jamais passaria por ali com seu busto de 110 centímetros. Na última segunda-feira (3), o júri concluiu que ela era muito bem-dotada para conseguir passar, e a considerou inocente. "Os juízes tiveram boas maneiras ao não demonstrar expressões faciais. Acredito que eles eram bem treinados", disse Serena.

O presidente do júri, Kunio Harada, concordou em descartar o veredicto de culpada. "Eu costumava odiar muito meu corpo", disse Serena para o canal Asahi. "Mas foram meus peitos que venceram no tribunal."

... Ganhou no PEITO literalmente, e o nome do presidente do Júri, parece piada.